Har lige fundet ud af at jeg ikke rigtig har fået skrevet her i rigtig lang tid. Jeg har i virkeligheden haft rigtig meget at skrive om, men har ikke rigtig fået det gjort. Sådan er ting nok bare, tid og rum kommer og går.
 |
| Æbletræet med alle sine frugter... |
Nu er sommeren godt på vej i retningen af sensommer..foråret er gået, sommerferien er ..tik tak..Tiden løbet. Meget er sket at begynde og fortælle om alt det skete virker lidt ligegyldigt..Eller er det også ligegyldigt med de ting der er sket? Tænker meget over det med fortiden. Det siges tit at man skal slippe og ikke se tilbage fordi jeg alligevel ikke skal den vej men frem..Det da fuldstændigt rigtigt at jeg ikke skal tilbage og det er rigtig at jeg skal slippe. Men fortiden altså de ting jeg har oplevet de sider altså i mig som en del af mig, det er nu engang min rygsæk og jeg vil altid have de ting jeg har oplevet på godt og ondt med mig.
Sidste år var min første sommer her i Højby. Der bar æbletræet frugt, det gør det igen i år, det lille træ har så mange æbler på sig at grene nærmest er ved at knække. Den her sommer har været været så meget anderledes end sidste sommer. I år har jeg holdt sommer ferie, lige som alle andre arbejdene folk. Sidste år var jeg sygemeldt..stress - eller livskrise om i vil kalde det sådan. Var flyttet fra et hus jeg ikke kunne være i økonomisk. Et hus jeg ikke kunne være i fordi det var fyldt med minder jeg ikke havde brug for at være i.Et hus jeg kæmpede for at være i fordi..det jo for pokker var mine ungers base.Kæmpede fordi, det gør man altså..Man giver ikke sådan op og løber fra ansvaret, man kæmper kampen...Men for hvem? Kreditorene? omgivelserne? Mine børne? I virkeligheden lidt for det hele, men hvad fik jeg ud af det? Jeg tænker tilbage og mærker i min krop hvad det gjorde ved mig. Jeg tabte mig rigtig mange kilo..Hvilket jeg var rigtig glad for..men det var ikke på nogen særlig sund måde. Min psyke blev slidt helt ned.. Søvn fik jeg ikke meget af, min krop var hele tiden i forsvar...
 |
| strandlivet..havet..jeg elsker... |
Denne sommer har jeg igen taget på.Vejer nu alt for meget og vil nu gerne ind i kampen og komme af med de ekstra tal på vægten! De irritere mig grænseløst. Faktisk har jeg pt et noget anstrengt forhold til min krop. Jeg er nu igang med at tænke min kost i den rigtige vej igen. Motion har jeg ikke fået meget af den sidste tid. Tænker tilbage på sidste år hvor jeg cyklede rundt..Cyklede til stranden nærmest hver eneste dag.Jeg cyklede fordi det gav mig ro inden i. Denne sommer er gået med at lave absolut ingen ting. Jeg tænker at det på sin vis er ganske fint. I år er jeg blevet mere hel på flere punkter og så alligevel...Så føles det ikke altid sådan. Har job, har kæreste, har fortsat rod i min økonomi, har fundet mig rigtig godt til rette med så meget af alt det der har været sket..Jeg mangler for tiden den der gnist jeg har haft. Livsgløden... Prøver for tiden at finde ud af hvor den er blevet af. Gløden var der sidste sommer...jeg var i dyb krise, men gnisten var der på en helt anden måde end jeg oplever den lige nu.Jeg tænker at jeg på mange måder har været i krise igennem 4 lange år..At komme ud af den er meget tomt, jeg behøver ikke længere forholde mig til 1000 ting..Jo naturligvis skal hverdagen fortsat hænge sammen... Men det inden i mig, som har været kaotisk er faldet til ro og det er det der er lidt svært lige nu.Det betyder lige nu at jeg befinder mig i et univers som er præget af dovenskab. Ikke så fedt at indrømme - men det er faktisk sådan det er. Jeg gider ikke ret meget. Det univers vil jeg rigtig gerne ud af. Jeg vil gerne finde den der livsglød.. Den hvor jeg cykler afsted forstået på flere måder..ikke kun fysisk op på cyklen..men også der hvor glæden ved alle de små ting kommer til mig igen. Den er her også men ikke så markant som den har været..Og jo har virkelig overvejet om jeg er på vej ind i en form for depri tilstand.. men jeg tror det ikke... Jeg skal bare finde ud af at der rent faktisk ikke er nogen krise jeg skal overleve i ...jeg skal faktisk leve nu!
 |
| hende selv..i en tankefuld stund.... |
Så ja altså...jeg skal altså nu til at lære og bruge alt det jeg har lært igennem den der krise...skal til at høste lidt af frugterne her i livet. Spørgsmålet er så bare hvordan pokker jeg gør det. Tænk lige at opdage at det er svært at være i et helt almindeligt liv som "bare" handler om at arbejde, passe børn og den slags almindelighedder...Altså sådan som de fleste mennesker gør det...I første omgang skal jeg ha`skabt balance i min krop..altså den med vægten..Det må da være muligt at holde en vægt som er tilfredsstillende på en sund måde når livet er helt almindeligt..Måske kommer det af sig selv når jeg finder balancen i det her med at være "åh Mona" ude af krisen... Gad vide hvor lang tid jeg skal bruge på at finde min plads i det? Måske kommer der en ny krise som viser mig en ny vej..Det håber jeg faktisk ikke..jeg håber det her fortsætter...Ikke dovenskaben..men at jeg for ro til at finde på plads i et liv uden krise...Sådan så jeg langsomt finder harmonien i livet uden krise tilstanden...
Nok for denne gang..Jeg håber jeg snart finder tid og rum til at skrive lidt her igen..for jeg kan virkelig lige nu mærke hvor meget jeg har savnet at skrive..hvor meget det betyder for mig at få sat ord på tingende her..
Fortsat dejlig dag her fra "Åh Mona" :)
Kommentarer
Send en kommentar